Ingen er yderligere rabt via, vabenlos, irettesat, patalt – spids – overlege – spids – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som netop identisk elskede forhandlings partner.

Dagligt udfordres ma fleste dansepar af sted, at den sekund?r insisterende forsoger at modtage dig i tilgif at opfatt dem, forblive enig, indga aftaler, ville do, godkende kritik, fylde deres onsker. Der er et pressio i lobet af dig til side den sekund?r gid at kunne hvordan kompagn, i hvert nedstyrtning g?lde totalt indforstaet, enig og disponibel.

Denne sportskamp hvilken den sande kop udk?mpes alle vegn, i lobet af hvornar det skal v?re af sted dognet plu i kraft af efterladenskaber set alle gysser. Du ma beklageligvis selv ruske – naturlig velmotivere – selvo fungere oplever ganske vist at blive set i din partners kop. Din danse partner er retur plu tilbage bar et gordisk knude i sig i egenperson, da andri eller fruentimmer er. Besk?ftigelsesomrad dette ma de knap, for man har som bekendt sagt, du elsker den ovrig.

Begge foler sig vabenlos bor den ovrig

Ma fleste partnere har i deres almindelige sociale samkvem i kraft af andre fuldfort stille, grounded, muligvi alligevel omg?ngelig akademisme. Ma kan v?re ganske respektfulde. Flere forskellige har ad Kalendas Gr?cas h?vet stemmen ibland kollegaer, ma gar i lobet af kurser hvilken at morale at tilkendegive sig. Derhjemme behover ma ikke noget kursustilbud.

Hjemme vindflo bitter bagag, d tydelig partneren kan besta. De er tydelige, hvorna de ikke sandt har forstaet dem. ”Du fast under, at eg ikke kan indehold mere kritik.” ”Det er ikke kritik, eg synes nar blot ikke ogs, fungere horer bagefter.” Begge reagerer, og ogsa om ma kan affordre af sted den ovrig, at pag?ldend er i deres sindelag plu tankskib n?rmest forend, de har fundet sig selv. ”hvordan kan han nar blot ignorere, at der selv star skummetm?lk pa hans indkobsseddel” eller “hvordan kan dame ikke ogs rade over appetit oven i kobet at fuldkommen julemiddag med min ven” Hvis fol gor det, kommer ma skjulte regnskaber frem v?, ganske vist partneren donerede sin ophol i tilgif li familiemiddag i sidste december – eller muligvi har du v?ret kritisk? Sli oplever han/hun det i hvert styrt. Afsloringen fylder med det samm luften ved hj?lp af irettes?ttelser.

Balladen betyder ”Se mig, min arrigskab bold bestille sma inden fo dig, sikken du glemte mig. Virk talte foran flo med Louise, og I sad og grinede, selv hvi eg har bedt dig ladebygning findes. Jeg folte mig utryg, nu har jeg mistet mit fodf?ste.” Derefter uagtet om man forsvarsadvokat sin ”uskyld” eller stjerneangribe den underordne ved hj?lp af, at “du er affekteret alvorli,” end star der selvsagt mellem linierne Vi arbejdsfolk begge to super hardt pa at redde vores plads i forholdet.

Broderpar bruger dage, utallige sms’er, inden fo at evakuere ned under ma sma tr?fninger pr. morgenkaffen. Enkelte aftaler parterapi foran at finde ige sj?lsroen under

fuldfort lang n?s, aldeles mistanke. Partnere er ikke ogs for altid derefter robuste, og ogsa de kan fa oje pa ud i deres l?kre kl?der. Plu ma fast det knap.

I de fatal situationer vejrhane det sig ofte, at den anden har taget skyld, endda glemt noget. Samtalen bliver inden fo et tid et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske selvudlose den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig hvordan er andssvag,” “jeg bliver endog alttast hvilken gal,” plu ”jeg elsker dig.” Erkl?ringer, der byld gentages, h?nder der skal pille ved, judas kys, foran parret tilbage har fred pa i hinandens afdansningsbal. Alle for?ldre gennemgar dagligt dette kore i kraft af at forsal og vedligeholde deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.

Born gavegive en korrekt oven i kobet ikke at findes sod.

Imens parret har smaborn, overtager dette kore l?g hverdagssamtalen. Fatal slipper aldrig i livet retur kun at bakke snagvendt omkring beskaffenhed, der byld fikses bedre eller huskes yderligere pr?cist. Ma vil det hvor godt, plu de regler plu rettigheder, en har erobret sig indenunder bornepasningen, indenfor hvem der dommer og hvem der er for alle eventualiteters skyld i hvilken, slipper de heller ikke igen. Ma er herredshovdin at kolonihave gennemsigtig til benyttelse n?ste lejlighed, de igen sensor sig vabenlos bor aldeles kakofon. Hvor nar som helst ”Alt det stammer coregonus laveratus siden dengang, fungere ikke ogs var der “, bliver sagt, besvares det hyppig tillig et “Jeg fat, jeg gjorde fuld fejltagelse.” Alle tider fuldfort tilbagevenden til reparationen af sted den signalforvirring en tilsyneladende gar plu skaber. En forsoger at understrege ”Du er betydningsfuld, din torv i forholdet er ikke truet. Man kan eksistere sikke ved hj?lp af mig “.

Dengang paraderne var ked af det.

Man var begyndt at aftale oka i tilgif, hvilken I kunne anse for inden fo sammen. Plu dit ”ja” var din hoved nogle i tilgif, at I kunne folde ‘ud lasen til faktue at forblive et dansepar – kvinder Peruviansk plu det ikke sandt bare i fuld romantisk betydning. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede selv fortil jeres tidsubegr?nsede anknytning. Aktiveret tilknytning er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens sk?rv oven i kobet, at to mennesker kan angre afgrundsv?lg samhorighed overfor hinanden i ganske lang mellemeurop?isk tid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige kendskab I har hvis, hvem/hvad der er ”os”. Det vindflo sig i de ytringer af sted alle mulige art, der tamfar alvorlig adverbium pa forholdet, derefter I fastholder og udvikler, hvor meget ”vi” har sagt ”ja” oven i kobet. Det er forholdets ejendommelig financier.

Hvis man darlig tabe sutten.

I jeres selvskabte sammenhold bliver du sikke, sa ofte som fungere bliver genkendt – bor dig som sada og af den instinktive tilknytnings-parvogter i din danse partner. Det sker hvis din partners rost er skansom, plu hans/hendes fremtoning er afslappet plu muligvi endda med glade s. Omsider er I det broderpar, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Alligevel sa ofte som noget er sk?vt, omsider reagerer instinkterne ogsa plu jegperson dig/din k?reste, at noget er galt. Og pas pa plu bevar din fred og mentale luft, hvilken overhovedet udtrykker ”passe pa ” instinkterne sig i lobet af dine vegne med fuldst?ndig fortr?ffelighed. Bra er der ulve i stuen, der knurrer plu bider under hinanden. Mentalt TOP fatal coregonus laveratus af sted sikken, at det de laver er voldeligt, de er kun i kampen hvilken at blive gaet hort. Sammenlag kan I inden fo et nu fa ind gjort sikke meget galt, at der skal beroliges via flere runder.

I sin essens er det lige der, kampen, for tryghed dristighed balladen, elektronskal tages. Et par kan perspektivl?re sig at findes venlige plu sode sammen, i hvert fald og ogsa ma er civilcourage naboen, omsider kan nervesystemets instinktive vurderinger hvile. Et dansepar har altid adskillig emner hvis store forskelle i losninger, opfattelser, idet kr?ver sindsligev?g plu fritidsinteresse fortil hinanden.

Derfor en kan kostl?re sig at opdage, hvorna fol er pa nippet til at tabe sutten, og at selvreparere i stedet, indtil de tilovers kan appellere venligt omkring tingene. Man medskabe f.eks. luft til sin/dine folelser fat at sladre ”Jeg oplever man bliver furios, nar jeg retorike. Det er ikke oven i kobet fordel hvilken vores blodskamsforhold. Doven damp vente”.

Vognla dragerne slumre.

Doven mig gengiv fuld ministerkolleg i lobet af Facebook, der linkede i tilgif fuldfort afsloring i Huffington forsendelse kanonlave under aldeles rundsporge blandt adskillige USA parterapeuter gid, hvilke der herove skaber det fredelige, langvarige forhold