Forut att det ska https://brightwomen.net/kinesiska-kvinnor/ besta mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete kring barnet kvar tid ar det bra att fardigstalla den forr parrelationen.

Det gor det lattare att forandras fokus och uppresa ett nytt sorts samverkan som handlar ifall barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.

Det kan ta epok att skrida framat

Det forsta steget kontra ett valfungerande foraldrateam ar att fardigstalla er parrelation. Ar du chockad, arg eller i bedrovelse ovanfor skilsmassan hjalper det att anordna delad det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Forut den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.

Att omforma och slam ett uppbrott kan besta ett langt sorgearbete. Det gar vanligtvis pa tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du ej gatt vidare annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en lustig singelkompis att skrida ut och festa med. Psykisk plaga och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i flertal ar och kan inte stressas kungen. Men under tiden behover vi hitta ett fungerande foraldraskap pro barnets leva kan ju ej sattas pa mellanakt.

Tank dig tvenne parallella led

For att skrida framat kan du tanka gallande er relation som tvenne rals, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tva sparen inneha olika kommunikationsvagar, ton och innanmate. Parsparet ar den del fran relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet amna ni behalla och forbattra och har amna den tankande hjarnan styra. Det amna inte anvandas som forevandning for att anlanda at en person som sarat dig eller pro att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas kring barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en standpunkt som gor foraldrateamet strongt. Satt en hylla i att framtrada schysst dessutom nar din medforalder inte formar att anordna forbund.

Undvik triggers

For att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att undfly triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.

Valmenande kamrater och slaktingar kan amna ta ditt spel och faststalla hur dalig du inneha blivit behandlad. Om du anser att du forstar deras hansynsfullhet men att du tvingas arbeta kungen lojaliteten till din medforalder, sa kan de inse vilket medhall du behover.

Att prediktera jobbiga situationer ar aven till avlastning. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan lite dig att kanna dig lamnad. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala liv.

Barnunge kan ocksa upptanda de arme kanslorna. Barnunge langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa fort nagonting blir det minsta stressigt. Ehuru dessa situationer ar ofrankomliga kan en befrielse besta att pa forhand reflektera ut baksida av underben du ska saga och skapa. For att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du repa. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter fader och i morgon ska du lite ses honom och ha det mysigt. Men nu amna sjalv testa hugsvala dig”. Eller ”ja, moder ar mycket battre gallande att bega flator. Genast har ju du och jag ett traningslager for det”.

Betydelsen fran forlatelse

Forlatelse handlar om ar att lansera taget och lagga grej bortom sig, och i stallet agna sin handlingskraft at nuet och framtiden. Saledes ar det i grunden en sjalvupptagen process att forlata sitt ex, alldenstund det hjalper dig att fatta loss och skrida vidare.

Forlatelse kan arbeta praktiskt och onskvart att knoga efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de inte langre smartar eller belastar oss. Det koper mindre ifall att riktig prata ”jag forlater dig” an ifall att personligen komma till ro med det som hant.

Forlatelse innebar ej heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, nog forut att man inser att den andra inte kunde battre, madde knas eller varje omogen, samt om man inte ursaktar logner, otrohet eller svek.

Ur ert barns synsatt ar forlatelsen formanlig ehuru den skapar lugn i dig och i ditt kondition till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen handlar om er parrelation och ar ej avgorande for barnet. Ett fungerande saet bygger inte pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det handlar i stallet ifall att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.

Styrkan i att kunna forlata sig allena

Att forlata nagon annan kan besta komplicerat, men pro en andel av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar framfora och handla sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig sjalv i detta! Du ar enkom en manniska och gar genom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget alls om vem du ar kungen djupet. Det betyder ej att du kungen sikt kommer att rulla gallande en identiska ledsen niva. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda grejer du har sagt eller gjort, utan att du kan reflektera over dem och finn strategier forut att handla olika framover.

Din och barnets relation ar originell

Tupplur i att relationen till barnet ar originell. Det finns ingen annan relation dar du far lika flertal chanser att lagning, stalla till justera, be ifall ursakt och borja ifall.

Foraldrar ar riktig enbart manniskor (som forsoker!)

Foraldraskapet tillater oss att samlas i det jobbiga och darefter ga framat sammanlagt. Att dala dit upprepa. Nagon inneha sagt att det tar jambordig lang tid att bava ut nagon ur sitt leva som tiden man har levt tillsammans. Parrelationer avslutas sallan identiska spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder inte stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att besta ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra langt efter att de flyttat delad. Vi ringer varandra nar det ar svart och ligger med varandra fastan vi har gjort slut. Och om var medforalder traffar en ny partner far vi plotsligt forut oss att allting anda ej ar forut sent och vill brada den nya. Vi pratar sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa har, men det ar minsann det vanliga. Men samt ifall processen vacklar sa kan ni gno for att skapa ett stabilt foraldrateam.